娟子還沒有進門就聽見二寶在撕心累肺的哭，姥姥大聲的批評大寶：

「你是姐姐，怎麼這麼不懂事？不但不照顧弟弟，還用勁的打弟弟」、「你說你錯了沒有？以後會不會再打弟弟？」

娟子進門後，看到姥姥抱著二寶，大寶現在牆角，正在接受姥姥的批評。

看到媽媽進門後，兩個孩子都伸出雙手要媽媽抱，大寶飛奔到媽媽的懷裡。娟子也想抱抱二寶，但是根本沒有機會，大寶緊緊的抱著自己不撒手。

類似這樣大寶二寶「爭風吃醋的搶奪媽媽的愛」，每天都在上演。

娟子感到身心疲憊，為什麼別人家的兩個孩子，相親相愛，老大處處照顧呵護老二；自己家的兩個孩子每天都「雞飛狗跳」，老大不但不照顧老二，還處處和老二爭、和老二搶。
老大看著娟子給老二吃奶，她也要吃；老大看著姥姥抱著老二，她也要抱；老大的玩具扔在犄角旮旯里不聞不問，老二剛拿起來，老大就會要；
最讓娟子傷心的是，今天老大竟然在「惡狠狠」的打老二，幸虧被姥姥看見，及時的制止了。

甚至娟子覺得她家老大對陌生孩子都比對自己的弟弟好。

娟子也納悶，為什麼自己家的老大這麼善妒？是不是自己的教育方式出現了問題，還是老大本來就是這樣一個孩子？
「嫉妒」是兒童成長過程中自然出現的心理現象
知名心理學家阿爾弗雷德.阿德勒曾經說：

「當一個家庭有新生命出生，並且成為整個家庭的焦點時，手足矛盾便會發生。」

加拿大一項關於兒童心理和行為的研究表明，3個月大的嬰兒已經能表現出明顯的嫉妒心理了。

國際著名親子溝通專家阿黛爾.法伯曾提出這樣一個假設：

如果有一天，你的丈夫突然伸出手攬住妻子說：「親愛的，我愛你愛得一塌糊塗，我決定了，我要再找個跟你一樣的妻子！」

請問，這時候，你會是什麼反應？

這其實就是老大的反應。

老大眼中的老二，就像那個突然闖進來的「第三者」一樣。

所以「嫉妒」是兒童成長過程中自然出現的心理現象，只不過不同的孩子，嫉妒心強弱會表現的不同。

家有二胎的父母們，要正確的理解和看待老大的嫉妒心理。

在二寶出生以前，大寶集萬千寵愛於一身。爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽全都圍繞著她轉，她享受著所有人關注。

但是，當二寶出生後，父母的的注意力和時間會分很大一部分給老二，因為二寶更需要被關心和照顧，老大的心理落差可想而知。她必須要和另外一個孩子分享父母的愛。

這是非常非常的不容易。看起來兩個孩子彼此都擁有一個姐妹弟兄，但背後的心理體驗是完全不一樣的。

對二寶來說，生下來他就有一個哥哥或姐姐，分享或者競爭是從一開始就存在的，是自然而然的事情。而對大寶來說，他會體驗到被剝奪、父母的愛與關注的喪失。

中科院心理學家羅靜說：

「比起從未擁有過，得而復失更加容易引發創傷。」

因為父母對二寶的關心和照顧，大寶會難過、憤怒、痛苦，他會把這些情緒轉移到二寶身上，大寶對二寶的敵意就是這樣誕生的，這不是他們的錯，他們只是很害怕，怕被被父母拋棄，怕不再被愛。

美國兒童心理學專家海姆.G.吉諾特在《孩子，把你的手給我》一書中提出：

「妒忌起源於孩子希望父母成為唯一摯愛的人的願望。」

人之初，性本善。每個孩子都是善良和純真的，對待弟弟妹妹時的「惡意」，並不是發自內心的，他們所有行為都是有深層的內在原因。

哥哥姐姐如何對待弟弟妹妹，取決於父母如何對待他們自己。

一個在愛中長大的孩子，他見到幼小的動物和嬰兒，會本能產生憐惜與愛意。那是小小的自己被成年人愛著的感受記憶。

父母要正確的對待老大和老二，給予他們同樣多的愛和關注，讓他們學會分享愛，而不是爭奪愛。

爭奪只會讓愛越來越匱乏，而給予和分享則會讓愛更加充沛。
養育兩孩，父母要避免掉入這些育兒「深坑」
1.不要偏心

美國傑出教育家尼爾森說:「要同等對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成受害者心態，另一個也不會形成欺壓心理。

真人秀節目《少年說》的一期中，上小學六年級的小女孩崔兢在天台上勇敢的說出了她的想法。

崔兢有一個比她小6歲的妹妹，經常沒事招惹她，每當她想教訓一下妹妹時，妹妹就跑去跟爸爸告狀，爸爸總是偏袒妹妹，不分青紅皂白的教訓她。

「爸爸，您可不可以試著相信我一次？」這是崔兢發自內心的吶喊。

可是，爸爸並沒有意識到自己的錯誤，反而又把崔兢教訓了一頓。

最後在節目組以及主持人的耐心開導下，爸爸認識到了自己的錯誤，坦言不再偏袒妹妹，會做到一碗水端平。

兄弟姐妹之間多少是有衝突的，父母的教育教育初衷應該是，不一定老大就要讓著老二，要對事不對人去處理解決問題。

父母要傳遞給孩子的是，時時刻刻愛對方，用這樣的心去跟對方相處。只要不發生危險，盡量讓他們自己解決，家長干涉反而適得其反。

2.不要當著一個的面批評另一個

演員胡可有兩個可愛的兒子，安吉和小魚兒，相信很多人都被這兩兄弟萌化了，他們一個活潑鬼馬，一個是酷帥沉穩，相當互補。

胡可曾經在一檔綜藝節目里，說到這樣一件事：有一天，她發現哥哥狠狠地掐了弟弟。胡可狠狠地批評了哥哥。之後，哥哥繞到弟弟的餐椅後面說了一句話很讓他震驚。哥哥對弟弟說我：「我現在這麼慘，都是被你害的。」

胡可說，那一刻，自己的心被扎了一下，要知道，懷二胎的時候哥哥還很期待地每天要親他肚子一下，怎麼現在就變成這個局面了呢？後來她反思自己的做法，發現原因主要在於當兄弟兩人有衝突時，自己總是指責哥哥，並常常告誡哥哥要保護弟弟，不能欺負弟弟。

孩子做了錯事，當家長批評指責時，孩子的注意力放在為自己辯護上，而不是承擔責任上。久之，孩子就養成凡事找理由為自己開脫、推卸責任、委過於人的習慣。嚴重點還會撒謊。

而家長不批評不指責，接納、包容的態度，會讓孩子主動為自己的行為負責、承擔責任。久之，養成孩子負責任、勇於承擔、勇於認錯的好品格。

3.每個孩子都需要「特殊時光」

尤其是二胎家庭，一定要創造和每個孩子單獨相處的「感情聯結」的時間，也就是「特殊時光」，父母專門抽出一點時間來單獨和一個孩子相處，讓孩子明白，爸爸媽媽對自己的愛不會因為二寶的到來而減少，他和爸爸媽媽之間還有單獨、特別的時光。

在《不吼不叫》這本書里也提到了，聯結就是你要和孩子創造一對一的時間。跟某一個孩子經常獨處，能夠讓孩子感受到媽媽給她的愛。當你讓孩子感受到你和她之間的關注是一對一聯結的時候，孩子愛你，他才會喜歡聽你的話，這才是人和人之間的根本。

4.讓老大參與照顧老二

親子教育專家李一慢說：

「如果大寶能變身為二寶的照顧者和保護神，饒有興趣地參與到二寶的生活細節中，許多負面的情緒和想法就有了解決的出口，二胎關係也會自然和諧起來。」

在老二調皮搗蛋的時候，維護老大的權威，在兩個人發生爭執或者動手的時候，讓老大去解決，讓老大感覺在老二面前有權威、有特權，像個大人一樣，激發老大對老二的照顧慾望。

「別人剝奪了我的東西，我會嫉妒他。反之，如果對方是我要保護的，我就不會嫉妒，反而會幫助。」

要讓老大變成愛護自己弟弟妹妹的大孩子，是一個充滿耐心和堅持的過程，這個過程需要全家人一起努力。想要收穫，需要先耕耘，不經歷風雨，怎麼能見彩虹？做父母不僅需要愛和耐心，更需要智慧。